Re: Рассказы и разное. Тема РР)

автор **Spiteful** Ср 22 Окт 2014, 18:06

Саша

Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 1291520133

Будни кадровика))) из моей практики и смех и грех)
Сегодня мальчик убил наповал.........пришел ко мне оформляться......я его спрашиваю......могли бы вы назвать человека , который мог бы вас порекомендовать............ответ- ......да...есть.., но только он умер год назад..... дальше больше спрашиваю..ну а предыдущие места работы......-.....обе конторы где работал, развалились.................сижу думаю....а может не надо его к нам ..а?)

автор **Mecta** Ср 22 Окт 2014, 19:26

Белый Гарри пишет:Будни кадровика))) из моей практики и смех и грех)
Сегодня мальчик убил наповал.........пришел ко мне оформляться......я его спрашиваю......могли бы вы назвать человека , который мог бы вас порекомендовать............ответ- ......да...есть.., но только он умер год назад..... дальше больше спрашиваю..ну а предыдущие места работы......-.....обе конторы где работал, развалились.................сижу думаю....а может не надо его к нам ..а?)

Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 3145930862

автор **Риша** Ср 22 Окт 2014, 19:40

старье, но недавно откопала в своем дневнике на Лирушке))

РЫБАЛКА (с) автор неизвестен.
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. поставил машину на берегу и развел костер. начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине наскоро поужинав, Колян разложил
сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна
донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали
документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с
задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами он награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков
вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, об@ср@нными стеклами и одноглазым
водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил «москвича», после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

автор **Риша** Ср 22 Окт 2014, 20:01

Еле дочитала до конца-слезы застили глаза Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 1291520133

автор **Mecta** Ср 22 Окт 2014, 20:09

автор **Spiteful** Ср 22 Окт 2014, 21:38

убийственно...и главное, это у нас вполне возможно Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 1291520133

автор **spartak** Чт 23 Окт 2014, 10:57

Анюта пишет:Сашааа
это , как раньше гопотопа наряжалась: треники и туфли

Плюс кепочка восьмиклинка и барсетка))))

автор **Анюта** Чт 23 Окт 2014, 20:19

рыбалка на славу Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 1291520133

автор **Анюта** Чт 23 Окт 2014, 20:20

spartak пишет:
Анюта пишет:Сашааа
это , как раньше гопотопа наряжалась: треники и туфли
Плюс кепочка восьмиклинка и барсетка))))

точно )))))

автор **Alf** Вс 26 Окт 2014, 18:41

История сегодняшней ночи. Не смешно, но поучительно!
Стоит мой сын со свои другом в 3 часа ночи на И.П.Павлова - это так называется площадь в центре Праги, стоят в очереди. Фастфуд. Держат турки. Пицца, кебаб, гирос, салатики. Перед сыном стоят малолетние чехи 17-18 лет. Один пьяный сопляк начинает наезжать на продавца, почему дал 2 порции, а не три, как он просил. Ему отвечают плати за три - получишь три. Пьяный сопляк наезжает на турка: "посраный турок"... Очередь человек 10. Моему сыну больше всех надо, встревает: или плати, или уходи, не задерживай. Пьяный сопляк начинает наезд на моего тридцатилетнего сына: А ты "посраный русак"... и начинает зиговать выкрикивая: " Зиг Хайль!" Сын такого стерпеть не мог, не долго думая "дает в табло", подбегает второй чешский пьяный сопляк на подмогу. Друг сына, украинец, западенец, вмешивается тоже. Завязывается дружеская беседа на коротке, с применением элементов кулачного боя. Сын с другом отделали фашиствующих малолеток, не так чтобы сильно, но помяли чувствительно ... Чехи, стоящие в очереди, предложили нашим ребятам, если надо будет, быть свидетелями.

Мораль на злободневную тему мировых политических распрей.
Может не всё так уж плохо между обыкновенными людьми по обе стороны от вырытого рва и печально возводимой стены????!

автор **Анюта** Вс 26 Окт 2014, 19:07

Сын -молодец!!! уважаю таких мужчин, у которых хата не скраю. (простите за прямоту)

автор **yamarfel** Пн 03 Ноя 2014, 16:43

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину.

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

автор **Риша** Пн 03 Ноя 2014, 17:32

автор **Mecta** Пн 03 Ноя 2014, 17:47

Alf пишет:История сегодняшней ночи. Не смешно, но поучительно!
Стоит мой сын со свои другом в 3 часа ночи на И.П.Павлова - это так называется площадь в центре Праги, стоят в очереди. Фастфуд. Держат турки. Пицца, кебаб, гирос, салатики. Перед сыном стоят малолетние чехи 17-18 лет. Один пьяный сопляк начинает наезжать на продавца, почему дал 2 порции, а не три, как он просил. Ему отвечают плати за три - получишь три. Пьяный сопляк наезжает на турка: "посраный турок"... Очередь человек 10. Моему сыну больше всех надо, встревает: или плати, или уходи, не задерживай. Пьяный сопляк начинает наезд на моего тридцатилетнего сына: А ты "посраный русак"... и начинает зиговать выкрикивая: " Зиг Хайль!" Сын такого стерпеть не мог, не долго думая "дает в табло", подбегает второй чешский пьяный сопляк на подмогу. Друг сына, украинец, западенец, вмешивается тоже. Завязывается дружеская беседа на коротке, с применением элементов кулачного боя. Сын с другом отделали фашиствующих малолеток, не так чтобы сильно, но помяли чувствительно ... Чехи, стоящие в очереди, предложили нашим ребятам, если надо будет, быть свидетелями.

Мораль на злободневную тему мировых политических распрей.
Может не всё так уж плохо между обыкновенными людьми по обе стороны от вырытого рва и печально возводимой стены????!

В Астрии или Германии)))) сел бы малолетка на ооочень долго Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 2766765637

идиоты

Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 4030931225

Сын молодец

автор **yamarfel** Сб 15 Ноя 2014, 15:26

Засунула рассказ в спойлер. Там про смерть старой собаки. Печально очень в общем...

Спойлер:

автор **Spiteful** Сб 15 Ноя 2014, 15:56

Алла, спасибо Вам за сына! Рассказы и разное. Тема РР) - Страница 2 1695405966

автор **Natka** Сб 15 Ноя 2014, 21:07

Наташ, твое печальное не читала, про собаку. Не знаю... стоит ли на ночь... я по трассе насмотрелась. А утром опять ехать далеко.
А вот 22 вопроса понравились)))

автор **Natka** Сб 15 Ноя 2014, 21:09

Alf пишет:История сегодняшней ночи. Не смешно, но поучительно!

Это правильно, хорошие люди - сын и его друг, справедливые.
Я б тоже в морду дала...

автор **Анюта** Пн 17 Ноя 2014, 12:08

yamarfel, очень хорошо, что ты поставила такой рассказ ((((

автор **Alf** Пн 17 Ноя 2014, 13:30

Читать не буду... никогда не читаю такое, и не смотрю ссыли с истезаниями... тяжело отхожу после.(

ПИСЬМА ДЕВУШКИ ДЕДУ МОРОЗУ)
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить

В 5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

В 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

В 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

В 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

В 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

В 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

В 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

В 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

В 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

В 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

В 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

В 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
В 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во
мне не пребывает.

В 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

В 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

В 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

В 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

В 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.

В 23 года. Бородатый ..., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

В 24 года. Иди на ...! Спать хочу.

В 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на ..., потому что билеты до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала, как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

БРАЗДЫ ПУШИСТЫЕ ВЗРЫВАЯ...(С)

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

автор **Spiteful** Пн 17 Ноя 2014, 19:36